第68章 火男
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我就是這樣默默地在石部混著的。
其實剛開始，好不容易有一點點進步的時候，很害怕前輩們會把我扔出去獨當一面，這樣的話我就要一個人去找石曉峰拿任務，然後交報告......真的很害怕，害怕我會在他面前慚愧死。
我努力地躲著他，努力地不看他，但是偶爾也會有兩個人視線對上的時候。
偶爾，因為我太努力了，變成了只有一次這樣的經歷，現在想起那一刻，心裏面亂七八糟的也不知道是什麽感覺，不知道是後悔，後悔自己那時候太努力，沒有多看他兩眼，還是現在都在為當時的窺視和被窺視而感到慚愧......
那天和平時也沒什麽不同的，前輩在一邊寫著任務報告，我就是無聊，然後到處轉來轉去，大概是嘍啰們身上散發出的熱浪太可怕了，我實在是難以忍受，然後就跑到別的地方去了，走廊裏面看起來要稍微暗一些，大概待著就能稍微涼快一點了吧，我應該就是這麽想著，默默地往走廊盡頭走去。
其實當時也沒想到石曉峰能看見我，因為他平時一般都關著門，而且他辦公室的那個詭異布局，如果不把頭轉個90度，絕對是看不見我的。
而且我也不會去看他，所以即使他看見我了，我也感覺不到。
可是不知道為什麽，那天石曉峰反常地開著門；更不知道為什麽，那天我的自制力特別差，下意識地就轉頭去看了一眼；不知道為什麽，石曉峰那天對別人的註視敏感到要死，我只是那樣輕輕地看了他一眼而已，他本來是在奮筆疾書，就突然很敏感地轉過來，瞪著我看了兩眼，最後是我腳下很機械地一步一步離開了他的門口，在走廊盡頭哪涼快哪待著了......
直到今天，我還對他當時的一瞥難以忘懷，我果然和別人不一樣，別人都是會對“深情的一瞥”難以忘懷，可是我卻一直忘不了他那時微怒的一瞥。
就是一張生氣的臉，眉毛不記得有沒有輕皺，但是感覺他的眼睛卻充滿侵略性地瞪著，這種感覺和他以前賣萌的時候故意把小小的下垂眼瞪大不一樣，他那時的眼神沒有半點親和力，感覺就像，真的就像能把人切開了一樣。寒寒的，冰一般的刀。
他的鼻梁那時候看起來比往常還要拘謹，嘴唇好像是微抿著，和他以前蠢萌蠢萌地微張著不一樣，不會露出那像玉一般的齒尖......
總感覺，那天他的樣子讓我感覺有一些不習慣，或許他本來就是這樣子的吧，只是我還不夠了解他，或者是我們以前關系太好了，他礙於表達，現在我總算也不算什麽了，所以才會本性畢露。
這只是一個猜想而已，更何況是一個連我都不相信的猜想。
還記得那天自己是穿著一件飄飄然的白色外套，很肥很肥的乞丐褲，一雙深藍色的系帶皮鞋，應該是和往常一樣，一臉呆萌、一臉無害地從他門口經過......
可能也有這樣穿確實很搭的元素在，總之我之後就特別青睞於這麽穿著。
希望他以後，在他的心裏，我就是這個樣子，以白色為主色調、不修邊幅，一副純良無害樣子的我，如果他以後還能見到這樣的人，希望他能想起這樣的我。
自己最近也是越來越虛偽了，因為明知道自己早就不是這種人了。
其實那段時間，自己也是很想見到他的，但是因為各種各樣的原因，變得無論發生什麽都好像要瘋狂了一樣。一副神經脆弱，回到中世紀就會變成“女性歇斯底裏癥”的患者。
其實那段時間，我一直沒有機會去直面石曉峰，每次會接觸到石曉峰的事情都是前輩去做，哪怕只是打個電話而已。在這一點上，我就感覺他們特別的善解人意了，但是其實不是這個樣子，真正的原因不是他們善解人意，而是因為我是大姐頭的直隸，不是石部的小嘍啰，所以才有這般待遇。
這個時候還蠻慶幸自己是大姐頭的直隸啊，因為這樣，現在才不用直面石曉峰。可是仔細想想，就會發現，現在無顏面對他，也是因為成為了大姐頭的直隸，在她的慫恿下一點一點地變成現在這個樣子。
不過我也沒有什麽機會去後悔，更沒有什麽理由。因為我的心裏是清楚著的，自己之所以那麽容易按照她所鋪設好的路線去走，是因為自己本身就有這種傾向。所以即使沒有成為她的直隸，我只是這樣子，在一個不能依賴著石曉峰的環境下獨自一人，一定總有一天會變得和現在一樣，或者更差一點的。
而且，其實心裏面真的這麽想著，在慚愧中，唯一支持我活著的除了麻木，應該還有一點難以體察的安慰——因為我已經站在這個普通人不能設想的條件下了，手中擔命，一個兩個死人壓得我喘不過氣，可是還是一直不斷地加深自己的罪孽。更加可悲的是，連自己都不知道自己這麽做是為了什麽。
我的慰藉的來由是因為，不知道為什麽，總感覺石曉峰應該也在這個情況下吧......
我總算能夠和他站在同一個世界了，一定能夠體察到他的痛苦吧......這樣子，兩個人好像就更進一步了呢......
雖然自己也知道沒什麽用。
其實有時候會莫名其妙地懷疑起來，自己不知道什麽時候，和石曉峰逐漸疏遠，大概就是因為我和他不在一個世界了，無法分擔他的痛苦，卻還要他在這種環境下保護住我的命、還有善良啊，之類很容易就崩掉的東西......
他厭倦了。
很容易理解的不是嗎？如果是我的話，天天為了一個根本無法為我分擔痛苦的人做這做那，一定也早就想要跑掉了吧......
但是現在好不容易站在同一個世界了，大概是同一個世界；好不容易應該能夠分擔他的痛苦了，大概還是不行吧；我卻因為越來越重的罪孽，他曾經可能有一刻想要守護、但是現在早已失去的善良，而痛苦、而慚愧，只能在角落裏一個人默默地痛苦著。
其實直到現在也都覺得，我和他之間，我對他的虧欠要比較多，其實具體欠了什麽自己也不太清楚，但是就是這麽感覺著了。
感覺如果自己一個人在角落裏面一直痛苦著，不間斷地痛苦著，這樣或許就能夠償還。
其實並沒有這回事，只是因為一直痛苦著，想要再找一個理由，讓自己的痛苦變得有意義而已。
作者有話要說：
馬上就要考試了啊，考完之後，這個暑假想要減肉肉，然後呢，要和小夥伴去西安玩......
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其實剛開始，好不容易有一點點進步的時候，很害怕前輩們會把我扔出去獨當一面，這樣的話我就要一個人去找石曉峰拿任務，然後交報告......真的很害怕，害怕我會在他面前慚愧死。
我努力地躲著他，努力地不看他，但是偶爾也會有兩個人視線對上的時候。
偶爾，因為我太努力了，變成了只有一次這樣的經歷，現在想起那一刻，心裏面亂七八糟的也不知道是什麽感覺，不知道是後悔，後悔自己那時候太努力，沒有多看他兩眼，還是現在都在為當時的窺視和被窺視而感到慚愧......
那天和平時也沒什麽不同的，前輩在一邊寫著任務報告，我就是無聊，然後到處轉來轉去，大概是嘍啰們身上散發出的熱浪太可怕了，我實在是難以忍受，然後就跑到別的地方去了，走廊裏面看起來要稍微暗一些，大概待著就能稍微涼快一點了吧，我應該就是這麽想著，默默地往走廊盡頭走去。
其實當時也沒想到石曉峰能看見我，因為他平時一般都關著門，而且他辦公室的那個詭異布局，如果不把頭轉個90度，絕對是看不見我的。
而且我也不會去看他，所以即使他看見我了，我也感覺不到。
可是不知道為什麽，那天石曉峰反常地開著門；更不知道為什麽，那天我的自制力特別差，下意識地就轉頭去看了一眼；不知道為什麽，石曉峰那天對別人的註視敏感到要死，我只是那樣輕輕地看了他一眼而已，他本來是在奮筆疾書，就突然很敏感地轉過來，瞪著我看了兩眼，最後是我腳下很機械地一步一步離開了他的門口，在走廊盡頭哪涼快哪待著了......
直到今天，我還對他當時的一瞥難以忘懷，我果然和別人不一樣，別人都是會對“深情的一瞥”難以忘懷，可是我卻一直忘不了他那時微怒的一瞥。
就是一張生氣的臉，眉毛不記得有沒有輕皺，但是感覺他的眼睛卻充滿侵略性地瞪著，這種感覺和他以前賣萌的時候故意把小小的下垂眼瞪大不一樣，他那時的眼神沒有半點親和力，感覺就像，真的就像能把人切開了一樣。寒寒的，冰一般的刀。
他的鼻梁那時候看起來比往常還要拘謹，嘴唇好像是微抿著，和他以前蠢萌蠢萌地微張著不一樣，不會露出那像玉一般的齒尖......
總感覺，那天他的樣子讓我感覺有一些不習慣，或許他本來就是這樣子的吧，只是我還不夠了解他，或者是我們以前關系太好了，他礙於表達，現在我總算也不算什麽了，所以才會本性畢露。
這只是一個猜想而已，更何況是一個連我都不相信的猜想。
還記得那天自己是穿著一件飄飄然的白色外套，很肥很肥的乞丐褲，一雙深藍色的系帶皮鞋，應該是和往常一樣，一臉呆萌、一臉無害地從他門口經過......
可能也有這樣穿確實很搭的元素在，總之我之後就特別青睞於這麽穿著。
希望他以後，在他的心裏，我就是這個樣子，以白色為主色調、不修邊幅，一副純良無害樣子的我，如果他以後還能見到這樣的人，希望他能想起這樣的我。
自己最近也是越來越虛偽了，因為明知道自己早就不是這種人了。
其實那段時間，自己也是很想見到他的，但是因為各種各樣的原因，變得無論發生什麽都好像要瘋狂了一樣。一副神經脆弱，回到中世紀就會變成“女性歇斯底裏癥”的患者。
其實那段時間，我一直沒有機會去直面石曉峰，每次會接觸到石曉峰的事情都是前輩去做，哪怕只是打個電話而已。在這一點上，我就感覺他們特別的善解人意了，但是其實不是這個樣子，真正的原因不是他們善解人意，而是因為我是大姐頭的直隸，不是石部的小嘍啰，所以才有這般待遇。
這個時候還蠻慶幸自己是大姐頭的直隸啊，因為這樣，現在才不用直面石曉峰。可是仔細想想，就會發現，現在無顏面對他，也是因為成為了大姐頭的直隸，在她的慫恿下一點一點地變成現在這個樣子。
不過我也沒有什麽機會去後悔，更沒有什麽理由。因為我的心裏是清楚著的，自己之所以那麽容易按照她所鋪設好的路線去走，是因為自己本身就有這種傾向。所以即使沒有成為她的直隸，我只是這樣子，在一個不能依賴著石曉峰的環境下獨自一人，一定總有一天會變得和現在一樣，或者更差一點的。
而且，其實心裏面真的這麽想著，在慚愧中，唯一支持我活著的除了麻木，應該還有一點難以體察的安慰——因為我已經站在這個普通人不能設想的條件下了，手中擔命，一個兩個死人壓得我喘不過氣，可是還是一直不斷地加深自己的罪孽。更加可悲的是，連自己都不知道自己這麽做是為了什麽。
我的慰藉的來由是因為，不知道為什麽，總感覺石曉峰應該也在這個情況下吧......
我總算能夠和他站在同一個世界了，一定能夠體察到他的痛苦吧......這樣子，兩個人好像就更進一步了呢......
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其實有時候會莫名其妙地懷疑起來，自己不知道什麽時候，和石曉峰逐漸疏遠，大概就是因為我和他不在一個世界了，無法分擔他的痛苦，卻還要他在這種環境下保護住我的命、還有善良啊，之類很容易就崩掉的東西......
他厭倦了。
很容易理解的不是嗎？如果是我的話，天天為了一個根本無法為我分擔痛苦的人做這做那，一定也早就想要跑掉了吧......
但是現在好不容易站在同一個世界了，大概是同一個世界；好不容易應該能夠分擔他的痛苦了，大概還是不行吧；我卻因為越來越重的罪孽，他曾經可能有一刻想要守護、但是現在早已失去的善良，而痛苦、而慚愧，只能在角落裏一個人默默地痛苦著。
其實直到現在也都覺得，我和他之間，我對他的虧欠要比較多，其實具體欠了什麽自己也不太清楚，但是就是這麽感覺著了。
感覺如果自己一個人在角落裏面一直痛苦著，不間斷地痛苦著，這樣或許就能夠償還。
其實並沒有這回事，只是因為一直痛苦著，想要再找一個理由，讓自己的痛苦變得有意義而已。
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